|
حتما به لینکی که معرفی کردم بروید
|
 |
 |
||||
|
وبلاگ قدرتمند همیشه سبز با عنوان های زیر در خدمت شماست! شتاب کنید!!! برنامه های کاربردی و مناسب مبایل(Gava) روش انتقال شارژ برای ایرانسلی ها
گلچینی از بهترین فونتها عکسهای اس ام اسی
شکلکهای یاهو
مجموعه ای از عکسها با موضوعات زیر! ماشین های باحال کوچولوهای نازنین حیوانات ناز عشقولانه 3 بعدی طنز
+
نوشته شده در دوشنبه چهارم آذر 1387ساعت 9:19 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
۱) به شخصيت همسرمان احترام بگذاريم.
۲) ارتباط كلامي و عاطفي گرم و صميمانه اي با همسرمان داشته باشيم. ۳) به همسرمان به عنوان حامي و پشتيبان نگاه كنيم. ۴) با جملات زيبا از همسرمان دلجويي كنيم. ۵) همسرمان را با ديگري مقايسه نكنيم. ۶) آراستگي و نظافت را فراموش نكنيم. ۷) خود را به جاي همسرمان بگذاريم. ۸) مقابله به مثل نكنيم. ۹) از ازدواج خود اظهار پشيماني نكنيم. ۱۰) قدرشناس باشيم. ۱۱) خوش قول باشيم. ۱۲) راستگو باشيم. ۱۳) با يكديگر مهربان باشيم. ۱۴) عفو و گذشت داشته باشيم. ۱۵) صحبت پذير و قهر گريز باشيم. ۱۶) مثبت نگر باشيم. ۱۷) رفتارهاي مثبت همسرمان را تحسين كنيم. ۱۸) شاد باشيم. ۱۹) كم توقع باشيم. ۲۰) صبور و با حوصله باشيم.
+
نوشته شده در چهارشنبه بیستم شهریور 1387ساعت 21:3 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
آقای عزيز!!! 1) به همسرت بگو: دوست دارم! 2) واژه « دوست داشتن » را فقط براي او هزينه كن! 3) همسر تو كريستاله ! مواظب باش او را نشكني! 4) كاري كن كه به تو ايمان بياره! 5) تو بايد تكيه گاه خوبي براش باشي! 6) از عشقت براي او هزينه كن ، نه فقط از ثروتت! 7) زيبايي همسرت را ستايش كن ! 8) كارهايي كه از توانش بيرونه , به او واگذار نکن ! 9) او گل خوشبوي بهاري است ، پژمرده اش نكن ! 10) انتظار نداشته باش همسرت مثل تو باشه ! 11) با بحث و جدل او را خسته نكن ! 12) نسبت به همسرت هميشه وفادار باش! 13) اقتدار و صلابت را جايگزين خشونت كن ! 14) همدردي و همدلي او را آرام مي كنه ! 15) قبل از انتقاد ازش تعريف كن ! 16) سربسرش نگذار ! 17) اگه به او احترام بذاري , به زندگي اميدوار می شه ! 18) اگه آزارش بِدی , از تو متنفر می شه ! 19) از دست پختش تعريف كن ! 20) نيش او نوشه ، ناراحت نشو ! 21) دل او را نشکن ! 22) مسخره اش نکن ! 23) حسادت او را با تحقير برنيانگيز ! 24) انگشتان ظريف و صدای نازکش می گويند : " با من ستيز مکن ! " 25) هر وقت بهت شک کرد ، با صداقت و مهربانی مطمئنش کن ! 26) اگه گفت : تو منو دوست نداری ! بلافاصله به او بگو : « به اندازه دنيا دوستت دارم ! » 27) اگه گفت : من بدبختم که با تو ازدواج کردم ! بگو : عوضش من خيلی خوشبختم که با تو ازدواج کردم ! 28) اگه گفت : دلم گرفته تو اين خونه ! بگو : در اولين فرصت روی دوشم سوارت می کنم تو آسمونا می گردونمت ! 29) اگه گفت : تو خيلی بدی ! بگو : عوضش تو خيلی خوبی ! 30) اگه ناز کرد ! نازشو به قيمت گرون بخر ! 31) اگه گريه کرد ، خيلی دسپاچه نشو ! فقط نوازشش کن ! 32) اگه گفت : از دست بچه ها خسته شدم ! بگو : بهت حق می دم ! تو خيلی صبوری ! ازت متشکرم ! 33) اگه اخم کرد ! بهش بگو : اخم نکن , زشت می شی ! 34) اگه باهات قهر کرد ! بگو : قهرت هم مثل مهرت قشنگه ! 35) اگه از مادر و خواهرت شکايت کرد ، فقط شنونده خوبی باش ! 36) اگه گفت : من خواستگارای زيادی داشتم ! با لبخند بگو : پس من خيلی آدم خوش شانسی هستم که تو رو به چنگ آوردم 37) اگه گفت : تو زشتی ! بگو عوضش تو خوشگلی ! 38) اگه بازم گفت : زشتی ! بهش بگو : زيبايی مرد در عقل اونه ! 39) اگه گفت : طلاق می خوام ! حتما به مشاور مراجعه کن ! 40) دلآرامي كه داري دل در او بند/ دگر چشم از همه عالم فرو بند! خانم محترم!!! 1) به شوهرت افتخار کن ! 2) کسی را با او مقايسه نکن ! 3) اقتدار و غرور او را نشکن ! 4) زيبايی او را در عقل او جستجو کن ! 5) قناعت پيشه باش ! 6) زيباييت را به رخ ديگران نکش ! 7) ناز کن اما متکبر نباش ! 8) دلبری و فريبايی و طنازی پيشه کن ! 9) احساسات زيبايت را با انديشه ای متين همراه کن ! 10) لجبازی نکن که از چشم شوهرت می افتی ! 11) تمکين کن تا تاج سرش باشی ! 12) پناهگاه شوهرت باش تا فقط به تو پناهنده بشه ! 13) زيبايی با سادگی و بی آلايشی برای تو آرامش بخش تر خواهد بود ! 14) هوس بازی نکن ولی زيبا دوست باش ! 15) اگر آشپزی را خوب نمی دونی حتما ياد بگير ! 16) قبل از رانندگی سازندگی را بياموز ! 17) هيچگاه بدون آرايش مقابل شوهرت نشين ! 18) دهانت را مسواک وخوشبو کن ! 19) بدنت هيچ وقت بوی عرق نده ! 20) لباست بوی غذا ندهد ! 21) موقع آشپزی از پيش بند استفاده کن ! 22) قبل از شوهرت چشم بر هم نگذار و پيش از او بيدار شو ! 23) موی تو يکی از دو زيبايی توست ، ازش مراقبت کن ! 24) لبخند قشنگت را در هيچ شرايطی با اخم معاوضه نکن ! 25) توی رنج هات معناهای زيبا پيدا کن ! 26) اگه شوهرت گفت : کسی غير از من با تو ازدواج نمی کرد ! بگو : پس خيلی بايد از تو ممنون باشم ! 27) اگه بهت گفت : دوستت ندارم ! بهش بگو : عوضش من به تو افتخار می کنم ! 28) اگه گفت :حوصله تو رو ندارم ! بهش بگو : منم غير از تو کسی رو ندارم ! 29) اگه گفت : از خانواده ات خوشم نمياد ! بگو : عوضش من خانواده تو رو دوست دارم ! 30) اگه عصبانی شد ! بگو : منو ببخش ! 31) گاهی برای مادرشوهرت هديه بخر! 32) در خواست هاتو با ناز و دلبری برآورده کن ! 33) زورگو نباش ! 34) سختی کار شوهرت را درک کن ! 35) او را در مردم داری کمک کن ! 36) وقتی وارد خونه می شه , به پيشوازش برو ! دستشو بگير ! بِزار روی صورتت ! 37) هيچ وقت بهش نگو : تو بی عرضه ای ! 38) لباساشو براش اُتو کن که هر وقت خواست عوض کنه معطل نشه ! 39) وقتی غذا رو سر سفره می ذاری به او بگو : نمی دونم خوشت مياد يا نه ؟! 40) لحظه به لحظه از خداوند کمک بگير !
+
نوشته شده در سه شنبه بیست و نهم مرداد 1387ساعت 7:16 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
اگر گریه کنی می گویند کم آوردی...
اگر بخندی می گویند دیوانه است... اگر دل ببندی یک روز تنهایت می گذارند... اگر عاشق شوی یک روز شکست می خوری... اما با این حال یک لحظه باید گریست ، دمی را خندید،ساعتی را دل بست، و عمری را عاشق بود.
+
نوشته شده در یکشنبه بیست و سوم تیر 1387ساعت 21:1 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
دو تا ترک داشتن با لگد میزدن تو شکم هم دیگه یکی رد میشه میگه شما دردتون نمیاد میگن نه پوتین پامونه!!!! ترکه موقع مرگش بچه هاشو جمع مي کنه بهشون يه چوب مي ده مي گه بشکنيد مي شکنن. بعد يه دسته چوب مي ده مي شکنن.بيل مي ده مي گه بشکنيد مي شکنن. 10 تا دسته بيل مي ده مي گه بشکنيد مي شکنن.ميلگرد مي ده مي شکنن.تير اهن 14 مي ده مي شکنن. اخر مي گه ترک بازي در نياريد مي خوام نصيحتتون کنم ترکه میگن لپ لپ میخری؟ میگه آره! میگن حالا جایزه هم توش داره؟ میگه نمیدونم من لپ لپ رو به خاطر کیفیتش میخرم! ترکه دستش شکسته بوده از دکتر میپرسه آقای دکتر بعد از اینکه گچ دستم باز شد میتونم ویولون بزنم دکتر میگه بله ترکه میگه اخه قبل از این که بشگنه نمیستونستم !!! معلم: بگو ببینم... اگه توی خیابون یه نفر یه خری رو گرفته و می زنه، و من برم جلو و از این کارش ممانعت کنم، به این کار چی می گن؟ شاگرد: آقا اجازه، حس برادری! ترکه میره مشهد بچه اش گم میشه، میره نذز میکنه میگه:یا امام رضا یه کاری کن بچه ام پیدا شه دیگه گه بخورم بیام مشهد! بچه اصفهانيه مي پرسن وقتي مي ري سر يخچال چي مي خوري؟ مي گه: کتک يکي مي گن زنت رو ديديم توي ماکسيما با يه مرد غريبه با 190 تا سرعت داشتن مي رفتن.. يارو مي گه : آره ... ماکسيما 190 تا رو راحت ميره! دوتا ترك داشتن تو یه ماشین بمب كار میذاشتن یكیشون به اون یكی میگه: اگه این بمب الان منفجر شه چی كار كنیم؟ اون یكی میگه نگران نباش من یكی دیگه دارم. ترکه میره خونه میبینه زنش با چهار تا گردن کلفت نشسته میفهمه جوک را اشتباه اومده میره بیرون رشتیه میاد تو! دوتا ترکه بودن که هر دوتاشون يه جورگاو داشتن , اولي ميگه براي اينکه گاوا اشتباه نشن من دم گاو خودمو مي برم, اما بعد از چند لحظه دم گاو دوم گير ميکنه لاي در وکنده ميشه دوباره اولي ميگه من شاخ گاو خودمو مي شکنم , ولي بعد از چند لحظه دو تا گاو با هم درگير ميشن وشاخ گاو دوم هم ميشکنه يه دفعه دومي ميگه گاو سفيد مال تو گاو سياه مال من!
+
نوشته شده در جمعه سوم خرداد 1387ساعت 19:42 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
ببخشید نصف شبی مزاحمت شدم. بچه ها میگن اطلاعات ورزشیت خیلی خوبه! می خواستم بدونم دیشب دیوید بکهام دستشویی رفت یا نه؟ زندگی مثل بازی شطرنجه اما تو خیلی بچه ای برو همون منچتو بازی کن!!! به خاطر باخت ايران به كره و در اعتراض به اين باخت، نام يانگوم به گل محمدي تغيير يافت! همه جاي دنيا پسر ها و دختر ها در روز نيم ساعت با هم هستند و بيست و سه ساعت و نيم ديگه رو به کارهاي عادي زندگي خودشون مشغولن(خوردن ? خوابيدن? مطالعه? درس خوندن? کار کرد و..) اما تو ايران دختر ها و پسر ها بيست و سه ساعت و نيم به اين فکر مي کنن که چطوري ميشه نيم ساعت با هم باشن! بیاييد آبا را گل نکنيم/ باد شکم را نا غافل ول نکنيم/خود را با آرايش خوشکل نکنيم/ خط دولتي بگيريم/خود را اسير ايرانسل نکنيم. گفتي تو دلم اول و اخر خودتي پلیس راهنمایی رانندگی قزوین جهت امنیت بیشتر سرنشینان جلو، بستن کمربند ایمنی برای سرنشینان عقب الزامی است! پاشو برو مسواک بزن بعد بخواب! مناسبت سال اتحاد ملی: امسال لر و ترک و رشتی نداریم همه خرن عجب رسمیه رسم زمونه » خونه مون عیدا پر مهمونه می رن مهمونا از اونا فقط آشغالِ میوه به جا می مونه ! کجاست اون کیوی ؟ چی شد نارنگی ؟ کجا رفت اون موز ؟! خدا می دونه ! جعبه خالی ِ شیرینی هنوز گوشه ی طاقچه پیش گلدونه عطرش پیچیده تا آشپزخونه شیرینیش کجاست ؟ خدا می دونه می رن مهمونا از اونا فقط جعبه ی خالی به جا می مونه ! از بس خونه رو به هم می ریزن آدم مثل اسب(!) تو گِل می مونه یکی نیست بگه خداوکیلی جای پوست پسته توی قندونه ؟ ترکه دو تا بلوك سيماني رو گذاشته بوده رو دوشش، داشته ميبرده بالاي ساختمون. صاحبكارش بهش ميگه: تو كه فرقون داري، چرا اينا رو ميگذاري رو كولت؟! غضنفر ميگه: اون دفعه با فرقون بردم، اون چرخش پشتم رو اذيت ميكرد
+
نوشته شده در پنجشنبه دوازدهم اردیبهشت 1387ساعت 14:58 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
چند بهانه ي دخترا: 1) فاصله سني مون خيلي زياده(يعني خيلي از مرحله پرتي) 2) من به تو علاقه به اون صورت ندارم(يعني خيلي بد هيكلي) 3) من الان تو موقعيت بدي هستم(يعني دلم يه جا ديگه گيره) 4) تقصير تو نيست تقصير منه (يعني عجب غلطي كردم با تو دوست شدم) 5) من تو دوستيمون از هيچ كاري دريغ نكردم(يعني هر غلطي خواستم كردم) 6) ديروز يه خواستگار دكتر داشتم (يعني زودتر بيا منو بگير. دخترها مثل رادیو هستن هرچی میخوان میگن،هرچی بگی نمیشنوند!! دغدغه هاي يه پسر جوان: کار ندارم - پول ندارم - سربازي نرفتم - ماشين و خونه ندارم - و ... دغدغه هاي يه دختر جوان: لاک ناخنم پاک شده - مهري سرويس طلا خريده - دختر خاله ام ماشين داره - مامان غذاي خوب نمي پزه - عروسکم رو هنوز نخوابوندم - و ... عجب دنياي باحالي! به دو تا چشم توجه كردي؟ با هم نگاه ميكنند، ميچرخند، اشك ميريزند، ميخوابند، با اينكه حتي همديگهرو نميبينند، اين يعني رفاقت! اما همين دوتا چشم تا يه خانومرو ميبينند، يكيشون بسته ميشه، (چشمك)! نتيجه اخلاقي: خانمها گند ميزنند به هر چي رفاقت!
+
نوشته شده در پنجشنبه هشتم فروردین 1387ساعت 20:57 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
چشم درخشان مقدم شما عزیزان را گرامی میدارد سلام به روی ماه همتون! امیدوارم این چند دقیقه ای که تو وبلاگ من هستید بهتون خوش بگذره!
+
نوشته شده در سه شنبه شانزدهم بهمن 1386ساعت 16:22 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
پسرها: ۱- با ماشين ميرن به بانک، پارک ميکنن، ميرن دم دستگاه عابر بانک. ۲- کارت رو داخل دستگاه ميذارن. ۳- کد رمز رو ميزنن، مبلغ درخواستی رو وارد ميکنن. ۴- پول و کارت رو ميگيرن و ميرن. دخترها: ۱- با ماشين ميرن دم بانک. ۲- در آينه آرايششون رو چک ميکنن. ۳- به خودشون عطر ميزنن. ۴- احتمالاً موهاشون رو هم چک ميکنن. ۵- در پارک کردن ماشين مشکل پيدا ميکنن. ۶- در پارک کردن ماشين خيلی مشکل پيدا ميکنن. ۷- بلاخره ماشين رو پارک ميکنن. ۸- توی کيفشون دنبال کارتشون ميگردن. ۹- کارت رو داخل دستگاه ميذارن، کارت توسط ماشين پذيرفته نميشه. ۱۰- کارت تلفن رو ميندازن توی کيفشون۱۱- دنبال کارت عابربانکشون ميگردن. ۱۲- کارت رو وارد دستگاه ميکنن۱۳- توی کيفشون دنبال تيکه کاغذی که کد رمز رو روش ياداشت کردن ميگردن. ۱۴- کد رمز رو وارد ميکنن. ۱۵- ۲دقيقه قسمت راهنمای دستگاه رو ميخونن. ۱۶- کنسل ميکنن ۱۷- دوباره کد رمز رو ميزنن. ۱۸- کنسل ميکنن. ۱۹- دوست پسرشون رو صدا ميزنن که کد صحيح رو براشون وارد کنه. ۲۰- مبلغ درخواستی رو ميزنن. ۲۱- دستگاه ارور (خطا) ميده. ۲۲- مبلغ بيشتری رو درخواست ميکنن. ۲۳- دستگاه ارور (خطا) ميده ۲۴- بيشترين مبلغ ممکن در خواست ميکنن. ۲۵- انگشتاشون رو برای شانس رو هم ميذارن. ۲۶- پول رو ميگيرن. ۲۷- برميگردن به ماشين. ۲۸- آرايششون رو توی آينه عقب چک ميکنن. ۲۹- توی کيفشون دنبال سويچ ماشين ميگردن. ۳۰- استارت ميزنن. ۳۱- پنجاه متر ميرن جلو. ۳۲- ماشين رو نگه ميدارن. ۳۳- دوباره برميگردن جلوی بانک. ۳۴- از ماشين پياده ميشن. ۳۵- کارتشون رو از دستگاه عابر بانک بر ميدارن. (حواس نمیذار برای آدم) ۳۶- سوار ماشين ميشن. ۳۷- کارت رو پرت ميکنن روی صندلی کنار راننده. ۳۸- آرايششون رو توی آينه چک ميکنن. ۳۹- احتمالاً يه نگاهی هم به موهاشون ميندازن. ۴۰- مندازن توی خيابون اشتباه. ۴۱- برميگردن. ۴۲- ميندازن توی خيابون درست. ۴۳- پنج کيلومتر ميرن جلو. ۴۴- ترمز دستی رو آزاد ميکنن. (ميگم چرا انقدر يواش ميره)
+
نوشته شده در یکشنبه دوم دی 1386ساعت 22:10 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
خصوصيات آقا پسرها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...سن ۱۵ سالگی: ياد می گيرن که توی خيابون به مردم نگاه کنن! ...از قيافه ء خودشون بدشون مياد! سن ۱۶ سالگی: توی اين سن اصولا“ راه نميرن ، تکنو می زنن! ... حرف هم نمی زنن ، داد می زنن! ... با راکت تنيس هم گيتار می زنن! سن ۱۷ سالگی: يه کمی مثلا آدم مي شن! ... فقط شعرهاشون رو بلند بلند می خونن! (يادش به خير ،اون روزا که تکنو نبود ، راک ن رول می خوندن!) سن ۱۸ سالگی: هر کی رو می بينن ، تا پس فردا عاشقش مي شن! ... آخ آخ! آهنگهای داريوش مثل چسب دوقلو بهشون می چسبه! سن ۱۹ سالگی: دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن! ... تيز ميشن ، ابی گوش ميدن! سن ۲۰ سالگی: از همه شون رو دست می خورن! ... ستار گوش ميدن که نفهمن چی شده! سن ۲۱ سالگی: زندگی رو چيزی غير از اين بچه بازيها می بينن! (مثلا عاقل ميشن!) سن ۲۲ سالگی: نه! می فهمن که زندگی همش عشــــقه! ... دنبال يه آدم حسابی می گردن! سن ۲۳ سالگی: يکی رو پيدا می کنن! اما مرموز مي شن! (ديدشون عوض ميشه!) سن ۲۴ سالگی: نه! اون با يه نفر ديگه هم دوسته! اصلا“ لياقت عشق منو نداشت! سن ۲۵ سالگی: عشق سيخی چند؟!...طرف بايد باباش پولدار باشه! حالا خوشگل هم باشه بد نيست! سن ۲۶ سالگی: اين يکی ديگه همونيه که همه ء عمر می خواستم! ... افتخار ميدين غلامتون بشم؟! سن ۲۷ سالگی: آخيـــــــــــش! سن ۲۸ سالگی: کاش قلم پام می شکست و خواستگاری تو نميومدم!!! خصوصيات دختر خانمها از ۱۴ تا ۲۸ سالگی ...سن ۱۴ سالگی: تا پارسال هر کی بهشون می گفت: چطوری؟ می گفتن: خوبم مرسی! حالا ميگن: مرسی خوبم!
+
نوشته شده در جمعه نهم آذر 1386ساعت 16:20 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
|
|
|
||||
|
عروس عادي: با اجازه بزرگترها بله (اين اصولا مثل بچه آدم بله رو ميگه و قال قضيه رو ميکنه) عروس لوس: بع..........له! عروس زيادي مؤدب: با اجازه پدرم، مادرم، برادرم، خواهرم، دايي جون، عمه جون،...، زن عمو کوچيکه، نوه خاله عمه شکوه، اشکان کوچولو، ... ، مرحوم زن آقاجان بزرگه ، قدسي خانوم جون ، ... ، ... (اين عروس خانوم آخر هم يادش ميره بگه بله واسه همين دوباره از اول شروع ميکنه به اجازه گرفتن! عروس خارج رفته: با پرميشن گريت ترهاي فميلي ... اُ يس عروس خجالتي: اوهوم عروس پاچه پاره: به کوري چشم پدر شوهر و مادر شوهر و همه فک و فاميل اين بزغاله (اشاره به داماد) آره.... ( وضعيت داماد کاملا قابل پيش بيني است) عروس هنرمند: با اجازه تمامي اساتيدم، استاد رخشان بني اعتماد، استاد مسعود کيميايي، ...، اساتيد برجسته تاتر، استاد رفيعي، ... ، مرحوم نعمت ا.. گرجي ، شير علي قصاب هنرمند، روح پر فتوه مرحومه مغفوره مرلين مونرو، مرحوم مارلين ديتريش، مرحوم مغفور گري گوري پک و ... آري مي پذيرم که به پاي اين اتللوي خبيث بسوزم چو پروانه بر سر آتش عروس داش مشتي: با اجزه بروبکس مُجلی نيست من که پايه ام ... عروس زيادي مؤمن و معتقد: بسم ا.. الرحمن الرحيم و به نستعين انه خير ناصر و معين ... اعوذ باا... من شيطان رجيم يس و القرآن الحکيم .... الي آخر .... ( و در آخر ) نعم...
+
نوشته شده در چهارشنبه شانزدهم آبان 1386ساعت 16:12 توسط saeed modern
|
|
|||||
|
|||||
 |
 |
||||
|
سلام به روی ماه همتون، امیدوارم خوب خوب خوب باشید. من سعید هستم.
امیدوارم این چند لحظه ای که تو وبلاگ من هستید بهتون بد نگذره این هم آدرس ایمیل منه: Evergreen.saeed@gmail.com منتظر نظرای نازتون هستم. بای بای نوشته های پیشین آذر 1387 شهریور 1387 مرداد 1387 تیر 1387 خرداد 1387 اردیبهشت 1387 فروردین 1387 بهمن 1386 دی 1386 آذر 1386 آبان 1386 پیوندها دست نوشته های یک خرخون تولد برفی(حامد عزیز) پیشکش یه آدم تنها دنیای شیرین زهرا عاشقترین عاشق سلطان کوهستان(اقا سجاد گل) دنیای بی آرزو دوست جادو گرم(آقا جواد) smsهای جدید و باحال مرز عشق همون که قبلا یکی دیگه بوده (آقا حمید گل) انجمن وطن پرستان ایران |
|||||
|
|||||